♥ The Twilight Bathroom ♥

Bah!

2009-08-21T16:28:00.002+01:00

Olá pessoas, é hora de falar. Então como todos sabem (não, ninguem sabe), cortei o cabelo. (Ovação) e desenvolvi um metabolismo estranho. Pelos vistos ultimamente me sinto mais atraido por vegetais. Estava aqui a pensar e, oh meu deus, este blog tem coisas tão ridiculas, como por exemplo isto, e "Cães e bolos alimentares com uma cereja na ponta" mas isso tambem foi há dois anos quando eu não andava ainda na Universidade (Uuuuh.) onde espero vir a graduar-me em Summa Cum Loudly e fazer muitos filmes.

Ora bem. Quero vos dizer desde já que estou a morrer e que vou ter saudades desta vida. Estou com uma doença terminal e vou deixa

r tudo, mas TUDO à minha gata, porque é a unica que me percebe e que faz o que eu digo. E por ser a unica gata que segue ordens. No mundo! é tipo cão o rai'da gata.

Bem. Fiquem bem. Se precisarem de mim, dirijam-se ao oceano pacifico, que é onde a minha gata ira espalhar as minhas cinzas. Yeah, ela segue mesmo ordens, vocês não têm noção do que ela é capaz, so.... don't mess with my pussy!

Namasté.

Ratazanas.

2009-08-21T15:55:00.003+01:00

Ontem à noite, a surpresa de um pequeno vulto cinzento e subtilmente inquieto ao fundo da rampa fez com que mudasse a minha perspectiva sobre muitas coisas. Eu nunca tinha visto uma ratazana. Era suposto eu mata-la. Como fazem nos filmes. A minha irmã ao fundo gritava: MATA-A! MATA-A!!!! Mas como era suposto matala? Deveria pisa-la? dar um pontapé?

SHO! fiz eu a dar golpes no chão com o meu pé. Como quem espanta um gato e não uma ratazana. Um gato normalmente foge. Um pombo normalmente voa desenfreadamente tentando sobreviver a um gigante assassino. Este animal limitou-se a mexer-se uns poucos centímetros do sulco de onde bebia agua. Sem medo de nada. Era uma ratazana, e ela devia estar a pensar que não interessava quão grande eu era. Ela sabia que eu tinha mais medo do que ela. Ela sabia que a humanidade inteira tinha mais medo do que ela.

Apesar de tudo, apesar dos meus alaridos para ela fugir, dado que não conseguia magoa-la, ela deslocou-se com uma rapidez natural para debaixo de um carro estacionado até que desapareceu da minha vista.

Hoje de manhã, encontrei a mesma ratazana, rija e fria no chão de asfalto, também rijo e frio. Com uma vassoura e uma pá, recolhi-a e observei-a, desta vez mais de perto, onde podia ver uma expressão de ingénuo descanso, os dentes frontais realmente dão-lhe um ar bastante infantil. As suas patas, muito semelhantes às mãos de uma senhora idosa, esguia e muito, mas muito magra. E o rabo. O rabo é a parte mais curiosa. Muito comprido. Apetece corta-lo e guarda-lo numa caixa e coleccionar muitos rabos de ratazana de forma a poder tecer uma rede gigante que tapasse um bairro inteiro, e era da forma que as pessoas se deixavam de paneleirices.

Nunca vi um animal tão lindo e tão incompreendido na minha vida. Os pombos tambem têm doenças, e no entanto vemos crianças a brincarem com eles no meio da praça.

Agora com licença. Vou deitar o saco branco com a ratazana morta ao lixo.

Cães Danados

2009-08-16T15:48:00.003+01:00

Cães. Até os meus quinze anos os cães amavam-me. Eles vinham a correr para cima de mi para me lamber a cara. Hoje sonho com eles a arrancarem-me a carne. A mostrar os seus dentes sujos de loucura e instinto. A ladrarem. A insultarem a minha raça. A chamarem-me sujo. Sou persona non grata na comunidade canina. Não existe ainda rua suburbana onde eu passe e não receba uma humilhação.

Mas eu sei que mereço. Eles até os meus quinze anos beijavam a minha inocência. Quando me lambiam, sentiam o sabor doce e bruto da água. Eles não gostam do sabor a agua choca. A agua contaminada de nicotina, de sexo e de revolta.

Eu possuo a culpa. E eles tentam arranca-la da minha carne, deixando-a fluir para fora aos poucos. E eles não lambem as feridas. A podridão deve fluir. E fugir.

O Meu Natal

2009-08-16T15:46:00.002+01:00

As pessoas estão na sala.

Este natal ninguém teve a lembrança de vir ao meu quarto falar.

Ninguém. A não ser para me darem a refeição e me lavarem.

Dantes a menos ouvia as vozes ao meu lado.

As pessoas falavam sobre temas variados.

E muito antes falavam sobre mim.

"Lembras-te das comidas que a a avó fazia?

lembras-te quando se irritava quando o avô entrava com os sapatos sujos dentro de casa?"

Mas hoje, só ouvi retalhos de conversas inacabadas.

Os berros irritantes da minha neta a brincar com o microfone do karaoke.

A minha filha mais velha a discutir com o meu neto mais velho,

de uma forma irritante que, se estivesse em pé, e em perfeito estado, punha-os logo fora de casa.

O meu marido é se calhar o unico que me chora e me respeita com uma força maior que aquela encenada pela enfadonha discussão entre o meu neto e a minha filha mais velha.

Foi um natal que passou.

E passaram mais.

E eu ainda continuarei a ouvi-los cada vez mais longe, porem, cada vez mais forte. Cada vez mais alto.

Estou cansada. Vou dormir.

Amanha preciso forças para poder falar. Para poder mostrar aos meus aquilo que sento.

Sei que parece uma loucura, mas vou tentar. Dia após dia. Até o fim.

Estou cansada. Vou dormir.

Amanhã estarei cansada.

Irei dormir.

A minha rica herança

2008-08-07T01:32:00.003+01:00

Sabem, aquelas coisas que agora toda a gente tem no hi5? Vais a um determinado site, fazes uma porcaria qualquer com piada (tipo quizz e assim) e metes no hi5, de maneira a que todas as pessoas que vão la digam: "Ai olha que engraçado...."....?
Pronto, ha pouco fui então a um hi5 de um fulano qualquer. Este jovem tinha la uma coisa dessas. Só que aquilo era uma especie de arvore "genealogica", mas envez de ter a tua familia mesmo la, porque enfim, são elas que tem os TEUS genes, não, tem celebridades. A coisa era tão estupida que não resisti em ir fazer um teste tambem eu a ver qual celebridade de hollywood era o meu parente.... Bem o resultado foi isto:
Bem. Resumindo e concluindo, eu pareço-me mais com o presidente chileno Augusto Pinochet, Samuel L. Jackson, com o vocals dos Linkin Park, com um puto qualquer dos Rasmus e com um Nobel indiano do que com qualqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer membro da minha familia. O maximo hã?

Carrie Bradshaw from Sex and the City.

2008-07-25T19:05:00.004+01:00

Hi! People come to new york city to think about sex, and have sex, and live with sex, and eat sex, and call sex, and smoke sex, and light sex, and breath sex, and move sex, and sex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sex.

I'm a whore.

sex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sex

And I smoke Marlboro Light.

sex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sex.

My friends miranda, samantha, and charlotte.

sex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sexsex sex sex sex

We're all whores.

Sex.

Carrie Bradshaw.

PS: I love sex.

Maldita a praia da conceição.

2008-07-25T18:54:00.000+01:00

Não consigo ir à praia e ficar a apanhar sol. A unica coisa que eu gosto da praia e a agua. Mais nadas. Dispenso a areia a arder que nem churrasco, as toalhas molhadas com areia colada, as velhas de 80 anos em topless, os 15 irmãos pretos a enterrarem-se uns aos outros na areia e a fazer esculturas de pilas e mamas encima da vitima e a berrarem em crioulo, as crianças de 4, 5 e seis anos sem fato de banho como deus as trouxe ao mundo a chapinharem como patos coxos à beira-mar e as mais agrassivas bolas de pinguepongue ou o que raio de merda são essas bolas que esta toda a gente a jogar na praia que estam sempre a acertar no olho. E ja agora não esquecer a porra daquele tapete infernal da praia da conceição que a fundação Vodafone doou com tanto orgulho para dar mais um motivo às pessoas para não andarem descalços na praia, e se andarem, escolherem entre a areia escaldante ou a porra do tapete coberto com garrafas partidas. Não. Quem vai a praia para ficar o dia todo a fritar baixo os raios ultravioleta?! Eu a unica coisa que gosto da praia é a agua. Sim, a agua fria e gelada, mas subtil onde podes nadar, e fazer de conta que és a Ursula da pequena sereia e atirar com bolas de areia aos desconhecidos, isso é que é bom! Vão à agua meus anormais, ficam ainda mais fritos porque o sol filtra pela agua e são só atingidos pelos raios, e não pela luz. Ah tambem gosto daqueles cinzeiros em cone, são o maximo.

Manias.

2008-07-25T18:37:00.002+01:00

Hellowpas!
Bem. Ja tenho há uma semana e tal para ter contado isto. Certamente todos nos temos um vicio no que respeita aos sentidos, fisicos e espirituais, melhor conhecidos como pancas. Como o meu amigo Dimitrije:

O tapete:
Dimitrije fica em colera cronica quando ve um grande tapete que não esta devidamente esticado. Ou seja, se alguem tropeçou nele e deixou, no processo, uma ponta para cima ou assim, ele passa-se, simplesmente. E isso é uma das coisas que eu reconheci em mim, é que eu tambem me passo com isso.

Mão na agua/agua na mão:
Outra das coisas que me da cabo do juizo, é ter uma mão molhada. Uma unica mão molhada. Não consigo. Ou é preto ou é branco. Isto é, imaginem meter a mão na agua. Ficam com a mão molhada e a outra não, mas envez de molharem as duas e irem secar as duas mãos, não, vao à toalha e secam essa mão. NÃÃÃÃO! é horrivel, a serio. O mesmo efeito se aplica a ter um dedo molhado. Não posso ter o dedo molhado mas a mão inteira, alias, as duas mãos inteiras.

Bem, estas são as minhas pancas. E as do Dimi. Convido-os a deixarem ca a sua panca.

Cinemaniac

2008-07-09T03:37:00.002+01:00

Olá! Bem, devo anunciar que apartir de hoje, 9 de Julho de 2008, 3h48min. da manhã, criarei para este blog algo de util! (pausa só para anunciar que ja não são 3h48min. mas sim 3h49min), um post onde recomendarei filmes muito bons *gritos histericos de grouppie e ja agora a hora voltou a mudar para as 3h50min*.

A nossa Cinemaniac vai começar com "Hedwig and the Angry Inch", um filme produzido e adaptado para cinema (3h51min.HA!) a partir de uma peça musical de broadway, por John Cameron Mitchell, e caracterizado tambem pelo proprio. Aposto que vão querer ver este filme, porque é simplesmente belo, e ensina-nos como nos, humanos, estamos nesta terra constantemente a procura da nossa outra metade, e que muitas vezes julgamos encontra-la, mas só reconhecemos a nossa outra metade de uma forma muto especial. Enfim, vejam o filme e calem-se, eis aqui o trailer. E ja agora o nome em Portugues é "Hedwig e a Origem do Amor". Porque os portugueses são bimbos e não gostariam de dizer "Hedwig e a polegada irada".

e tem aqui um clip retirado do filme se se interessarem mais depois de terem visto o trailer

The Origin of Love - Hedwig and the Angry Inch

Atira c'o gato!

2008-06-23T00:47:00.003+01:00

Hoje, exactamente há um bocado, vim ao novo apartamento da minha irmã. Muito giro. Um edificio antigo, cheio de azulejos tipo anos 60 e um candeeiro enorme tipo bela e o monstro pendurado no tecto da sala (candeeiro este que o meu avô ficaria furioso se ela o tirasse embora seja a primeira coisa que ela vai, de facto, fazer). Uns dias antes mostrou-me um quarto que seria designado como "O quarto da Roupa", quarto este destinado à passar a ferro e coisas assim, ou seja, à roupa. Ela escolheu a finalidade deste quarto porque tinha uma varanda com um estendal. Mas ok, isto soa tudo muito normal se não fosse pelo seguinte facto: há pouco tempo estava muito concentrado a fazer um cigarro enquanto a minha irmã pendurava a roupa na varanda. No entanto, não no EXTERIOR da varanda, mas sim numa coisa toda estranha improvisada no tecto (embora ela esta paqui a dizer: "ah isso é mesmo um estendal a serio! foi preciso fazer furos e tudo! estas-me a enervar!), coisa que me surpreendeu porque ela tinha um estendal no exterior. A seguir tivemos o seguinte dialogo:

Irmã: ja viste? agora tenho que pendurar a roupa aqui no interior porque contaram-me que as pessoas roubam a roupa.

Eu: como?

Irmã: com gatos.

Eu: hã?

Irmã: sim com gatos! eles pegam nos gatos e atiram-nos ca pa cima de maneira que eles se agarrem a roupa e a puxem para baixo. É terrivel.

Eu: mas, mas, mas.... e se eles não têm gatos?

Irmã: ah gatos é o que mais há por ai!

Eu: . . .

Cheguei à conclusão de que podiam fazer disso um desporto a serio. Podiam começar a criar uma especie de olimpiadas onde os gatos seriam eventualmente treinados, e uns tipos muito fortes pegariam neles e os atirariam para uma especie de estendal muito alto onde penduraria a bandeira do pais que representa. Depois eles teriam uma caracteristica propria de um desportista X. Ou seja, como dizemos que os basquetebolistas são altos, os atira-com-o-gato-istas teriam uns braços muito compridos. Tipo ET's.

Cães e bolos alimentares. Com uma cereja na ponta.

2007-12-12T15:52:00.001Z

Olá Olá!!!! Há quantos que tempos hã hã!?!?!
Bem meus jovens idiotas desejem-me os parabens. tenho 20 anos.
*parabens a você bla bla bla bla bla blaaaaaaaaa(8)*
obrigado obrigado.
Que posso dizer? que tenho feito até os meus 20 anos??
bem só vou dizer uma serie de coisas que fiz desde que não escrevo neste blog:

-Obsessão pela Nina Hagen <3
-Obsessão pela noite
-Aprendi a fazer quishes decentemente
-Decorei o meu quarto com um simples poster muito Ars Nova
-Esfaquiei uma criança (o que é que foi?! ELA ESFAQUIOU-ME PRIMEIRO!)
-Aprendi o que era o barroco, o rococo e o neoclassisismo
-Superei o meu primeiro sofrimento amoroso (WEEEEEEEEE!!!! sente-se muito. muito bem)
-Decidi ir estudar a faculdade em salamanca.
-Tive sexo com um mosquito
-Deixei crescer a barba de uma maneira nojenta
-OBTIVE OS SIMS2!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Fiz coisas...fofas...na escola (como uma estatua em barro. calma.)
-Conheci alguem muito especial.
-Experimentei Eristoff black...é bom é....
-Descobri que ja beijei todos e cada membro do meu grupo (menos a diana e a cataryna. essas ai não me vão fugir o crl...)
-Entrei no conservatorio nacional, mas sai um mes depois (ahm... adiei adiei...)
-Descobri que tenho que fazer um trabalho sobre Jesus Soto e Carlos Cruz Diez (meu deus... aposto que só eu percebo esta linha)
-Descobri que se desenhas numa folha com um lapis, cobrir com tinta da china, deixar secar e apagar com uma borraca, aquilo que escrevi a lapis fica branco!!! não é fantastico??
-Descobri que a musica "In the Jungle the mighty Jungle the lion sleeps toniiight" é do Rei Leão.
-Voltei a ver e a adorar (depois de 13 anos) A Bela e o Monstro.
-Encontrei um telemovel no Feira Nova (Uuuuuh macabroooooo....)
-Re-convertime à religião Wicca.
-Voltei a acreditar em fadas
-descobri (neste preciso momento) que tenho uma stora na escola com um rabo MUITO FEIO! parece que se divide em quatro nadegas. Iew. *gelatina gelatina*
-Descobri que 10 Seconds to Mars ROCKS! apesar de publicarem musicas que são uma bela merda.
-FUI VER MARILYN MANSON AO VIVO!!!

Agora aquilo que eu ainda não fiz:

-Não me graduei com 20 anos!
-Ainda não tirei a carta.
-Ainda não voltei a Nova Iorque
-Ainda não tirei um unico 20 no secundário
-Ainda não me apaixonei por alguem que sentisse o mesmo por mim. Xiunf.
-Ainda não emagreci de maneira que me apetecesse comer-me só de me ver ao espelho.
-Ainda não cresci como ser humano.

Enfim. Vida deprimente.

Bebados Extrangeiros na SuperBockSuperRock

2007-07-05T00:40:00.000+01:00

Ora muito bem. Como sabem, (não ainda não sabem) eu fui à super bock super rock com os meus amigos da vida. Entretanto, alguem (ja não me lembro quem) no meio da seca do concerto de Joe Satriani (Oh Si! ele toca guitarra com os dentes! fantastico!....whatever!).... Por onde ia? ah! alguem teve a wonderfull idea de ir comprar uma pizza. Esse alguem foi o Pi. Assim, fomos eu, ele, a Su, a Jennifer e o Lopes àquilo, armados até os dentes de moedas de 1€ para pagar tres pizzas de provavelmente 10€ cada uma. Quando la chegamos, a fila era tão pequena tão pequena que só conseguia ocupar a peninsula iberica na sua totalidade, e ainda um bocado de França. Apodrecemos. Comimos a nossa propria carne. A gangrena começou a infestar os nossos membros, até que a Jenni disse: Vou a casa de banho. E o Lopes: Eu vou contigo. e a Su: Ah eu tambem quero fazer xixi. E eu: posso ir contigo? e ela: sim despacha-te!

O Pi ficou na fila... Nestas batalhas sempre se perde alguem. Assim, embarcamos a caminho das casas de banho super luxousas da SuperBock.

Quando la chegamos, ja la a Jenni e o Lopes tinham chegado. A Jenni estava ja dentro de um daqueles tupperwares que se dissem chamar casas-de-banho, e o lopes estava ca de fora. Aquilo estava tudo cheio pelo que a Su e eu juntamo-nos a ele. Na longa espera, foi que tudo aconteceu: Um individuo meio loiro, um bocado pseudo-musculado e com um chapeu de cowboy larilas veio meter conversa connosco. Só que homem estava demasiado bebado. Ora não ajudou o facto de ele ser extrangeiro. Só que.... nos nunca chegamos a descobrir de onde é que ele era. A nossa conversa foi a seguinte:

Ele:Hey
Eu: Hey
ele: Hey
Eu:...hey...
ele: hey
eu: ahm... olá
ele: no portuguese
eu: Ow... I see... Do you speak english?
ele: no
eu: AH! español??
ele: no
eu: ahm...tu parles français?
ele: no
eu: German?
ele: no
eu:.....Japanese?
ele: no
eu: Oh c'mon! where are you from?
ele: Spain
Eu: Ah! entonces hablas español!
ele: No.
eu: galego?
ele: YES!
eu: ah..... but I can't speak Galego... I noticed that you say something in english,,, can we speak in english?
ele: no.

A seguir, ele ri-se e contempla a crista do lopes.... Diz no seu idioma estupidamente estranho que é muito cool, mostrando o dedão de forma absurda. Logo tira o seu telemovel e mostra uma foto de uma crista que ele tambem fez no cabelo. O Lopes, que não pode perder, mostra outra foto da sua propria crista, tirando do seu telemovel como quem tira de uma arma. Mostra a sua crista (o que é completamente absurdo dado que ele nesse momento tinha de facto uma crista ao vivo. Além disso, uma crista cor de laranja!) Aquilo tinha-se transformado numa batalha silenciosa. Clima de paz armada. A seguir, o estrangeiro bebado, com um sorriso malicioso do genero: "Ah meu cabrão não vais ganhar nisto!" mostra um video no seu telemovel: Tirado de um site www.snuffx.com, aparece la uma loira a falar. Fala fala fala. Não se cala. falava....falava...falava.... em ingles. Surpreendia-me que o homem achasse piada aquilo dado que ele não devia perceber um cu o que aquela mulher dizia. Segundos depois, percebi porque se ria: Uma figura masculina mete-se a frente dela e enfia o seu sexo na boca dela. Para ela se calar. Uma escolha inteligente sem duvida.

Depois disto, a Jenni saiu (TANK GOD!) pelo qual pude admirar à Su entrar desesperadamente no Tupperware... Quando me virei o homem ja tinha ido embora. Su, se estas a ler isto, acredita que os abanões ao tupperware foram simples produto do trauma. A serio. Amo-te@@@@@@@@@.

Ok. Isto foi o mais divertido que aconteceu na superbock.

PS: Obrigado Su por me dares a ideia amo-te@@@@@@@@@@@@@@@

New Yorker Wannabe

2007-07-03T23:43:00.000+01:00

5 de Dezembro de 2009

Hoje acordei cedo demais. Moro no ultimo andar de um predio em Madison Avenue, paralela à Quinta Avenida, na cidade de Nova Iorque. Eram 5.00 da manhã. O barulho do transito acordou-me, surpreendendo-me o facto de ter pensado que ja estava habituado ao ritmo nocturno da Manhattan. Atravesei o quarto até a casa de banho. Tomei um banho de imersão, vesti-me e vesti-me com as minhas roupas mais quentes, e sai do meu apartamento, não esquecendo o meu equipamento para os ensaios. Atravessei a rua coberta de neve e entrei no calor do CoffeeShop. Paguei o meu Capuccino para levar e na rua e obtive um Pretzel. A seguir, apanhei um taxi que me levasse a Broadway. O tempo tinha passado tão rapido que se demorava mais um pouco chegaria atrasado ao ensaio. Entrei no teatro, e em poucos minutos equipei-me com o meu fato de treino. Estou a prepar-me pois formo parte do elenco de West Side Story, que ira actuar em Janeiro deste ano. Como tenho um dos papeis principais, o trabalho ainda é a dobrar. É ironico fazer o papel de Bernardo, pois os minhas origens são puramente latinas. Não foi tão cansativo como julgava. Ensaiamos tres vezes a coreografia de America e mais algumas cenas. Acabamos os ensaios por volta das 16h, claro que na hora de almoço fui junto com Nina e Joseph a Sbarro onde comimos pizza familiar. Depois dos ensaios, Fomos os três ao cinema ver All About Eve pela enesima vez. A seguir, saimos a um bar perto do Rockefeller Center, onde passamos um bom serão, para além de termos conhecido o namorado do Joseph. Um tipo tipico de um intelectual Novaiorquino, autor de varios livros de renome e reconhecidos no New York Times. A seguir ao bar, fomos para casa do namorado do Joseph, que mora na quinta avenida, num penthouse. O local é magnifico, com uma janela panoramica onde no horizonte podia ver a estatua da liberdade a brilhar mais o Empire State, alto e empirico como o nome indica. Bebimos e divertimo-nos com as nossas conversas sobre a vida intima e historias de cada um ao som de Ella Fitzgerald. Depois do requintado jantar oferecido pelo anfitrião, voltei a casa.

Olhei para a janela e comecei a escrever. A seguir vou-me deitar e olhar para as luzes da cidade, satisfeito por meu sonho de levar esta vida ter-se tornado realidade.

Um mundo sedento de sexo.

2007-06-16T00:20:00.000+01:00

Ok. Na verdade eu não sei o que dizer aqui nesta porra... É um bocado embaraçoso dado que eu sempre tenho algum tema a discutir aqui. Mas ok.... Ahm.... AH! ja sei. Vou falar de alguem.... Mas não sei de quem... Tou-me a lembrar da Aline, uma grande amiga viciada em sexo. Mas não é como aquelas pitas que falam do sexo que nunca tiveram. É mesmo viciada em sexo, explicito e por explicitar. Mas ok. Não vou falar da vida sexual dela, ela pode falar-vos sobre isso se quiserem. Mas ok, falando de sexo, vou-vos contar algo surreal, vindo a proposito da Aline (obrigado Aline por me inspirares**********) Bem:

Ola!!!! (começa novo tema...relativamente, pois há sexo incluido...quer dizer, o tema. Whatever), bem, na minha ultima aula de portugues, a nossa stora entregou-nos um questionario... se a memoria não me falha aquilo chamava-se: A Saude Sexual nos Adolescentes. Aquilo supostamente é um questionario com finalidades unicamente estatisticas. O que eles não sabem que eu sei, é que aquilo é para gente perversa que quer traficar com orgãos humanos...Ok, continuando, aquilo foi algo muito ironico simplesmente porque EU NÃO TENHO SEXO! e como eu, muitos na minha turma não têm sexo nem nunca tiveram. Quer dizer, se calhar até ja tiveram todos e eu sou o unico frango (que por acaso é o mais velho daquela porra) que não teve ainda. Isto é deprimente. Sinto-me tipo aqueles adolescentes dos filmes americanos desesperados por das uma valente queca, o que é muito mau porque EU NÃO SOU ASSIM! *tom de revolta*. Continuando. É completamente ABSURDO eles fazerem perguntas do genero:

-Usa preservativo regularmente? -Os orgasmos do(a) parceiro(a), ou os seus proprios orgasmos, são atingidos dentro de si/dentro da(o) parceira(o)? -Quantas vezes têm sexo por semana? 1? 2? 3? 4? 5? 6? 7? 8? 9? 10? 11?......(...).....1568? 1569? 1570?!?!?! -Assinale as suas preferencias quanto a fetiches sexuais com um "X":
Sadomasoquismo
Bondage
Botão-de-rosa
Voyeurismo
Menage
Fisting
Tortura
Masagens
Faz-de-conta
farda
Locais Publicos
cabedal
Peep-Show
LapDance
Algemas
brinquedos CyberSexo
Frutas
Afrodisiacos
Enforcamento
Bizarre
Parasexualidade em geral

Mas que raio?! É impresão minha? ou estas pessoas não têm consciencia de que muitas pessoas da minha idade são virgens ainda??!?!?!?.... Ok, é mesmo impresão minha, é porque de facto a maioria das pessoas da minha idade ja deram de comer ao ganzo. Mas pronto! Ai! coisa....

Sic Noticias.

2007-06-16T00:13:00.001+01:00

Ok. Só tenho a dizer tres coisas:
-Oh
-meu
-DEUS!

Album de fotos.

2007-04-29T17:03:00.000+01:00

Pronto, eis aqui fotos minhas. e do meu cao e a minha gata.

O meu Cão

A minha gata

Eu em Casa

Eu no Guincho

Eu no parque Marichal Carmona

Eu em Sintra

Eu num bar do Cais do Sodre

Eu em Paris

Eu na Holanda

Eu num campo de concentração Nazi em Auschwitz

ACHTUNG!

quanto a esta ultima 'foto', quero anunciar que não é da minha intenção ridiculizar os Judeus prisioneiros da II Guerra. Quero dizer acima de tudo, que tomo isto só como um facto historico. Obrigado minha Marta por teres ralhado comigo. Não fui consciente de que isto iria magoar alguem. Fui parvalhote =P******************** Love u

A little about me: Nemesis

2007-04-28T12:16:00.000+01:00

Senhoras e senhores. Há uns quantos meses atras, eu fiz uma postagem titulada "A little about me" lembram-se? bem, eu vou aqui reproduzir a postagem outra vez para se lembrarem.

A Little about Me

Só pa ficarem a conhecer mais um bocadinho de mim: "Quando acordo de manhã, olho p'o espelho e digo: Wow... Sou mesmo giro pah...! *Enquanto procuro maquina fotografica*" "Ao meio dia digo: Pah... Não sou assim tao feio.... talvez se meter o cabelo a frente da cara.... pois. *enquanto acabo de fazer as minhas necessidades fisiologicas*" "A partir das seis da tarde pa frente: Olha-me só pa esta merda!!! Ganda bosta peluda gorda e suada!!!! *enquanto procuro um objecto cortante*"

Só que hoje, quando acordei e vi-me ao espelho, foi por agua abaixo aquilo que ja tinha dito. A serio. Querem ver? pah é assim, eu acho que apareço fantastico pois adoro esta foto mas... enfim... isto sou eu 5 minutos depois de acordar:

(ATENÇÃO: Não existe na imagem que ira visualizar a seguir, nenhum meio de efeitos especiais, adereços, maquilhagem ou penteado realizado com o proposito de tirar a foto, mas apenas uma permanecencia do meu aspecto no seu estado natural depois de ter acordado.)

*Flushing toilet noise*

Tina e Tangeline 2: A caganita flamejante

2007-04-24T17:34:00.000+01:00

ora era uma vez, pois uma vez...uma vez.....uma.....vez....Hey! Lembram-se da Tina e a Tangeline? O casal Lesbico? Pronto! elas neste post voltaram numa nova aventura. Elas têm um filho!
Bem. Um bom dia esta a Tina a lavar a loiça (a Tangeline tinha ido de manhã caçar um daqueles trogloditas malcheirosos para o jantar. Tiveram que desinfecta-lo com lixivia comprada num pais muito longe dali.) Pronto, continuando, a Tina estava a lavar a loiça, quando a Tangeline começa a gritar e a dizer: -MOR MOR!!! ACABARAM DE ARREBENTAR AS AGUAS!!- A Tina ficou em panico... elas iam ter uma criança! entretanto entra uma pedra pela janela dentro de casa com uma nota que dizia: Rapido! à casa de banho!. E la foram elas à casa de banho daquela cabanha fofa e a cair de podre onde elas viviam.
Tina encorajava-a: -PUXA! PUXA! PUXA!!!!
Tangeline delirava: -CALA-TE CABRAAAAAAAAA!!!!!!!!!
E Tina encorajava-a: -PUXA! PUXA! PUXA!!!!
E Tangeline continuava a delirar: -DAQUI A POUCO LEVAS COM O BATOM NO OLHO SUA PUTA FEIA!!!

*Ploc* *tsssssss...*

Pois, a Tangeline não admirava que tivesse doido e ardido tanto. Enquanto ela estava no chão a delirar, um fecaloma (portanto, um cagalhão) saiu projectado das suas entranhas... mas em chamas! e caiu direitinho na sanita...

Acontece que uns meses antes, Uma raposa cigana tinha vindo a casa delas a lhes dar um presagio: O principe dos dois sangues vira para combater o mal nesta aldeia!

E o que aconteceu nesse dia e que elas comeram um gajo daqueles todos asquerosos, e portanto misturou-se o sangue e saiu uma caganita flamejante. A Seguir, a caganita cresceu cresceu, e tornou-se num super-heroi que combate o mal na aldeiazinha la do cu do judas. (O mal são os gajos feios e repugnantes)

Fim da historia.

PS: Querem saber uma curiosidade??? Ja bati uma da casa de banho dum avião!
PS2: E tambem numa casa de banho do CascaiShopping.

Uma triste tragedia de amor, paixão e tabaco.

2007-04-24T17:22:00.000+01:00

Olaaaaaaaaaaaaa...!
Bem. Tão a ver eu?
Ok.
Eu tou a fumar imenso. É orrivel... E o pior é que montes de pessoas que NÂO FUMAM que ficam a minha volta começam a ficar insentivadas! sinto-me aqueles jovens "maus" que aparecem nas pseudo-novelas juvenis tipo "A lua da Joana..."
Senhores que não fumam, por amor de Deus. Não fumem!
Senhores que fumam. Whatever.
É assim. Eu há 4 meses que fumo. E NÃO ESTOU A CONSEGUIR LARGA-LO!!!!!!!
que raio... agora percebo os meus pais quando começavam a espumar da boca e a falar latim por causa de falta de tabaco. Enfim.
O certo é que tenho que largar o tabaco porque sim. E pronto...

PS: NO VERÂO VOU PA VENEZUELA!!! *rumba e chachacha*

Campanha pela perduração de Broinha Doce no Pingo Doce.

2007-04-22T18:19:00.000+01:00

Ola meninos e meninas! Bom. Eu hoje estou ca outra vez. Sim. Im back. Muahaha...e tal.
ok mas este é um post especial.
Conhecem as broinhas doces? Bom. Se voces forem ao café Negrito a frente da minha escola Ibn Mucana, por amor de Deus NÂO COMPREM LA! é orrivel tipo. Ainda não comi la (é o que vale estar informado dos preços baixos do Pingo Doce) sim. É porque, no café negrito, uma broinha doce custa p'ai 1euro. 1 EURO! Senhores não se deixem enganar. É assim. Eu vou sempre, todos os fins de semana ao bairro africano de portugal. Isto é, Cacém. La tem-se um Pingo Doce bem jeitoso. E eu compro uma bandeja com 8 broinhas a 1.80€. A serio. Uma broinha nesse café custa um euro, é muito mais economico comprar no pingo doce. A serio. Mas enfim, o caso não é esse. O caso é que eu sou fã de broinhas doces. Querem um conselho? quando comprarem, metam no frigorifico, e comam bem frias com leite. Oh meu Deus é tão bom! Acreditem em mim que eu sei o que é bom nesta vida. Deliciosas broinhas misturadas com frutos secos e amendoas. Compre Compre! E coma!! COMA MUITA BROINHA DOCE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PS: Estive a procura de imagens de Broinhas Doces no Google, mas não encontro... Que raio...!
PS2 (não idiotas, não é PlayStation2): Desculpem la ó gente do café negrito, não quero fazer anti-publicidade mas vocês roubam que se fartam.

Cadaver esquesito.

2007-03-02T20:33:00.000Z

Bom. Ia eu na rua muito bem na vida
vida minha que não reconhece as porras que eu sei o que me vai acontecer, mas que aconteceu.
Aconteceu que fiz um telefonema a um hospital a ver se a tia Melinda tinha saido bem da operação dos rins.
Rins são uns bons orgãos para traficar e ganhar montes de guito.
Guito,,, maldita palavra da giria portuguesa.
Portuguesa de uma porra!!!!! Ainda bem que sou Venezuelano.
Venezuelano é uma coisa muito melhor do que ser Vietnamita.
Vietnamitas nojentos!!!!!
Nojentos!!!! esses rebuçados sabiam a merda!
Merda. Sabiam que se queimarem merda com um isqueiro ainda fica a cheirar mais?
mais! mais mais!! oh si cariño mais!!!!!!!!!!!
mais? nem pensar! vai mazé à merda!!
merda!!!! o pior é que a gaja me deu uma mamada no nariz!!!
nariz parecido com o do pluto.

Enfim. Acabou este cadaver esquesito.

Ola!!! I'm Back!

2007-03-02T20:30:00.000Z

Bem. Eu como disse que ia actualizar isto, então eu vou actualizar.

Bom. Ja esta feito.

Shakira no msn.

2007-01-27T12:21:00.000Z

Sera possivel que uma pessoa que esta muito entretida a ler os nicks dos outros e a comentar os nicks dos mesmos, e ver uma coisa destas, ficar sossegada? eu não consigo! é traumatizante! até no messenger esta ela.... Tipo, e depois o pior não é isso, é que não me basta que o meu telemovel ja esta a dar o berro que tipo, daqui a pouco tenho GRATIS GRATIS a shakira ali enfiada, vai-me acabar por foder o telele ainda mais! E digo isso porque no momento sou capaz de amandar essa merda contra a parede a ver se a gaja se esmigalha toda.... AAAARGHHH TAKE HER OFF AND STAB HER TILL HER BOWELS COME TO THE SURFACE AND THEN BATH ON HER BLOOD!...Ok. coitada, whatever.

Asas indesejaveis

2007-01-27T11:48:00.000Z

Um abraço.
Sujeita-me que caio.
caio cada vez mais fundo.
Abraça-me, para eu não ficar enterrado
Sujeita-me a este mundo,
pelo menos por agora
pelo menos enquanto permaneço neste mundo contigo
pelo menos enquanto pertences ao meu mundo.

Não quero ter estas asas.
Não quero ter estas asas que me farão voar muito alto
enquanto tu ficas em terra e por mais que tente
não conseguirei descer e pegar a tua mão.

Quero asas que me permitam voar contigo
contigo.
e só contigo.

Porque quando não estejas, quando ja estiveres longe demais
para me abraçar,
eu ja estarei morto.
Ou provavelmente
ja terei voado,
ja terei voado alto,
alto no nada,

perdido no nada,
sem nada.
Sem ti.

A Pi, E ao seu abraço.
o abraço pelo qual sonhei e pelo qual sofri...
e pelo qual ainda sofro.

PS: E pelo qual ainda hei de sofrer
até eu me esquecer de respirar.

Palavras que não existem

2007-01-17T22:48:00.000Z

Super Interessante - Sai Baba

2007-01-01T15:03:00.000Z

Ontem, dia 31 de Dezembro de 2006, soube uma coisa muito interessante! conhecem o Sai Baba certo? aquele Guru e tal... (pedófilo, asqueroso...) bom. Nascido em 23 de Novembro (nao que isto tenha muito a ver), chama-se Sai Baba.
Sai Baba, desde os 30 anos de idade, usa uma toalhinha que saca de dois em dois minutos para limpar a baba. Ele de facto baba-se! constantemente a babar-se... Isto é de facto veridico, e o mais interessante não é isto, mas sim a coincidencia do seu nome:

Sai Baba - Sai = Verbo "Sair" no imperativo da segunda pessoa.
Baba = Saliva espesa e abundante que flui as vezes da boca do Homem e de alguns mamíferos.

Super Interessante!!!!!!

Corrente.

2006-11-30T21:54:00.000Z

Ola! Bem. A imagem que vem a seguir pode ferir os sentimentos de pessoas sensiveis, por isso, quem for...sensivel, faça o favor de NAO VER A IMAGEM... a serio.... Mas pronto... Enfim. É assim, esta foto foi tirada nos dia de anos de um badameco qualquer *ehem ehem* que acho que é o homenzinho com a lingua de fora, junto a uma moça qualquer *ehem ehem*. Ora, a pessoa que estava a tirar a fotografia, no momento em que tirou a foto, deu um berro histerico e maricas, e morreu de um infarte, depois de ver o que apareceu no ecrãzinho da maquina toda xpto que possuia outra moça qualquer de cabelos roxos *ehem ehem*.... Assim, a seguir, vao ver a foto, e portanto tenham cuidado, e tomem em conta o seguinte: Tem que fazer copy paste desta porra e mandar a 67584393746546383904573 pessoas. Se não mandarem, vão ter 7 anos de azar, e vao morrer amanhã. A senhora Filomena Patricia Pereira Consuelina, visitou este blog e NÃO FEZ O QUE EU MANDEI....quiz dizer: NÃO FEZ O QUE A...MALDIÇÃO...DIZ PA FAZER!, e por isso, no dia seguinte quando saiu à rua, foi atropelada por um carrinho de bebé, conduzido por uma mulher que estava a fugir da policia por causa de posse de drogas ilicitas feitas a base de bacalhau. Depois tambem o senhor João Flacido del Mar, perdeu o emprego, e a mulher, os filhos, e a secretaria no dia seguinte, e depois mandou-se à linha do comboio (pois coitado, então perder uma secretaria toda jeitosa...), só que o comboio ja tinha parado quando ele se amandou (coitado o homem, um bocado burro mas enfim) portanto caiu la na linha mas não foi esmagado, envez disso, ficou paralitico, e impotente... coitado, sofreu muito por ser impotente... Por isso VEJA LA! mande esta coisa para as pessoas todas, e mais algumas, que senão olhe o que pode acontecer... Bah. A foto é esta. REPITO! ATENÇÃO ÀS PESSOAS SENSSIVEIS E TAL...

Silêncio

2006-11-21T00:28:00.000Z

Acordei. Acordei com o ensurdecedor e atordoante estrondo que o silêncio persistia em gritar continuamente... Uma vez, quando era mais jovem, numa noite nao muito diferente a esta, na qual não conseguia fechar os olhos, o barulho do silencio fez-me imaginar... E imaginar na escuridão e no silêncio, é para mim, o pior para o desejo de uma noite de sossego, ja que foi graças a minha rica imaginação que criei o facto de esse barulho do silencio, serem simplesmente,vozes. Vozes de entes que ja morreram, entes de outra dimensão, que estao connosco e que nos vêm, mas que se deslocam numa velocidade ultrasonica, pelo que são invissiveis a nos... Ora isto fazia-me entrar em pánico! Porque tinha que ter esta imaginação tão condenante e tão ridiculamente assustadora?! porque é que, na mesma noite, imaginei uma menina num vestido castanho sentada ao meu lado que nao me deixava dormir? e porque imaginei que quando lhe perguntei o seu nome, ela respondeu-me Insonia? Porque é que o barulho do silencio não me soa tal como um jardim de infância na hora do recreio...Como a baixa de Lisboa à hora do almoço num dia de verão... Como o ruido que a batedeira faz quando faço panquecas...porque? Provavelmente deva ficar com a duvida. Mas por agora acho que vou falar com aInsonia... ela diz que tem coisas interessantes para me contar sobre a minha escola.

Hoje

2006-10-20T00:00:00.000+01:00

Hoje vi no autocarro um transsexual com a barba por fazer.

2006-10-19T22:47:00.000+01:00

Uma historia gira

2006-10-17T21:45:00.000+01:00

Era uma vez,,,, uma coisa. Um dia, esa coisa, decidiu acoisar na coisa com a outra coisa. Mas a outra coisa não aceitou a coisa da coisa pelo que a coisa acoisou e se acoisou. Todos os coisos da coisa ficaram muito coiso porque a coisa acoisou, e por isso, fizeram uma coisa com muitas coisinhas em sua memoria...(Bem! lembrei-me da palavra memoria! ja tinha tempo que não me lembrava dessa palavra...!)

O Coiso
(the end)

Violet Prison

2006-10-10T00:13:00.000+01:00

sim sim é isso. Blood Runs Cold beyond the Violet Prison, for Violent Visions.

A little about me. 2ª Parte.

2006-09-08T02:15:00.000+01:00

Bom. Mais um pouco sobre mim (para variar claro).

É bom para a vossa sorte (ou para a minha) não virem ao meu quarto a me despertar. Não porque acorde de mau humor ou assim... mas sim pela maneira em que me podem encontrar. É que normalmente, quando me da o ataque de espatoflesmia neurocerebral cuticulosa, pode-se ocorrer o facto de, antes de dormir, as seguintes coisas:

- Meter tótós.
-Dormir nú
-Pintar um terceiro olho na testa para me manter "sempre alerta"
-Espalhar livros pela cama toda e ler frases e unilas formando uma coisa incoherente até adormecer encima daquilo tudo.
-Amarrar os pés à parte da frente da cama.

Senhores. Por favor. Mantenham a calma. Eu vos avisei que eu não era um tipo normal. É que se fosse um jovem comum e corrente, simplesmente antes de dormir recorria à masturbação ou simplesmente fumar um charro como fazem aqueles jovens da má vida *ehem ehem*. É que como vem, se eu sou assim sem moca, imaginem se algum dia ganha-se uma...

Eu prometo-vos que algum dia acordo neste estado.... Esta escrito no livro do destino.

No comboio

2006-09-06T04:29:00.000+01:00

Ora muito bem. Ia hoje muitissimo bem no comboio, quando este começa a abrandar para parar no Cacém. Nisto, uma humilde senhora me pergunta:

Senhora: Olá bom dia menino desculpe lá... Isto é o Cacém, não é?
Eu: É sim minha senhora.
Senhora: Obrigadissima... É para sair por esta porta não é? (assinalando uma das portas que dava para a plataforma)
Eu: É sim senhora..! é que se sair por esta porta (assinalando a porta do lado contrario à plataforma) corre o risco de cair à linha, partir a cabeça e morrer desangrada. Mas tambem pode partir uma perna enquanto o comboio chega e não consegue ganhar forças para se levantar e então sentir umas quantas toneladas de ferro a passar por cima, e a despedaça-la fazendo com que pedazos do seu corpo fiquem agarrados à grande e complexa maquinaria do comboio que vai com destino a Meleças...hahahah....senhora?? eu estava só a brincar... senhora.... porque é que se esta a contorcer no chão?? diga qualquer coisa!
Pessoas dessesperadas à volta: ALGUEM CHAME UM MEDICO!! UMA SENHORA DE IDADE ESTA A TER UM ATAQUE CARDIACO!

Wrestling Vs. Brokeback Mountain

2006-09-05T03:56:00.000+01:00

Ora muito bem senhores Blogspotianos (ãh? ãh? ganda palavra que eu ca inventei neh?? I'm tres maxime e tal...) Ok. Senhores. Eu gostava que alguem por favor me explica-se isto....

Temos um gajo qualquer. Sim. Um tipo rude comum e corrente, que estuda numa escola qualquer, que usa uns brincos com uns brilhantes reluzentemente plasticos, mais umas meias encima de uma calcas de treino. Pronto vai la. Podemos tambem meter um tipo la todo normal. De tenis limpos, calças decentes, e uma sweat decente, porque claro, estamos em inverno (ok imaginem que estamos em inverno). Ora este individuo, estuda na tua escola secundaria. Enquanto estas a falar muito bem com uma amiga (que parece que afinal as gajas sao mais inteligentes que os gajos. Sim senhores, eu asumo que como gajo, tenho menor capacidade cerebral do que uma gaja...vem? ate me refiro a elas como "gajas"... enfim) tas a falar muito bem com essa tua amiga de um filme chamado O Segredo de Brokeback Mountain. Ora, esse individuo que passou, e ouviu derepente a conversa, comecou a pensar: "IEEEWW....! Que gay! um filme de paneleiros! que nojo!!!"... Isto eh: o tipo nunca ouviu ponta de um corno do raio do filme. Se a mim e a miuda nos desse dado por falar no bar envez de na escola sobre o raio do filme, o tipo provavelmente nunca teria ouvido nada sobre o filme. Ora. O homenzinho, passa assim a sua tarde na escola, perturbado com o pensamento de: como pode haver um filme desses! que horror...!. A seguir, o tipo (vamos la por um nome.... pode ser Flaudimino. Sim. Flaudimino), Flaudimino enquanto faz um desenho de um "bling bling", se conforta com a ideia de que ao chegar a casa, vai-se sentar no seu sofa a ver...Wrestling...! Ora o Flaudimino nao pode conter a emocao!! eh hoje que eh a grande final do campeonato ou raio que o parta do smack down!!!...! Nada mais delirante do que ver dois gajos musculados, em cuecas, todos oleosos a esfregarem-se um contra o outro. No entanto, vira outro a unir-se a festa enquanto um puxa o outro pelo cabelo e lhe obriga a cheirar as suas partes intimas em plena arena...! impressionante! Depois, o outro entra mais suado ainda, e impressionantemente ainda mais nu do que os outros dois, e comeca a "lutar" com os outros. Asumem todas as posicoes possiveis e por encontrar, ate que chega o momento de acabar, e eles darem um berro de gorilas. Depois para disfarcar, vao ter com uma gaja loira toda boa, (que impresinantemente esta com mais roupa que os proprios gajos) e dao-lhe um linguado "a macho"..... Ora estas imagenes para o Flaudimino eram super ultra uber fantasticas! E nem imaginar enquando um deles entra na arena com uma capa de lentejoulas, e tira isso num segundo, e ficando em cuecas em outro segundo. Ora quais Brokeback Mountains...! Esses gajos ali todos gays...!

Wrestling e que e de macho!!!!!!

Remembering Diana

2006-09-02T01:33:00.000+01:00

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Chamada do além....Acho.

2006-09-02T00:02:00.000+01:00

Bem Bem..... Eu ca venho outra vez com uma historia de terror, como eu sempre digo. Sabem, se isto chama-se The Twilight Bathroom é por algum motivo. Ora bem. Eu apreendi com a minha queridissima amiga Jola, a apreender a fazer panquecas...! Sim senhores, eu entre os 17 e 18 anos apreendi a fazer aquilo que sempre quiz: Andar de bicicleta e fazer panquecas. Bom mas nao interessa. Eu estava por segunda vez na minha vida a fazer panquecas, muito divertido, ja que se tornou num lazer, e resultado: A minha primeira panqueca.... Sai-me com uma cara desenhada!!!!! sim senhores.... uma cara!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu na piada disse: ah que giro.... Mas não. A seguir, um arrepio trepou pela minha espinha até o craneo.... fazendo-me perceber com a cruel verdade.... Eu vou morrer daqui a pouco!!!! sim senhores. Se nestes dias nao postar mais aqui, é porque ja sabem... bati a bota. Sim. E eu digo isto porque os "membros" da tal cara, não eram mais senão dois bolas nos olhos, depois um triangulo onde é suposto estar o nariz... E depois pronto, uma boca monstruosa. Eu, como sou então sadomasoquista, peguei numa faca, e cortei a volta de maneira a ficar mesmo uma caveira.... Depois meti doce no focinho.... E pronto, eis aqui uma foto do bicho mal nascido:

Pois é meus senhores. È mesmo este o tarado que saiu da acção das minhas mãos...... Com isto, quero a menos apontar que senti um imenso prazer em come-lo.... Se calhar vou morrer de indigestão... talvez seja esse o significado. Cya queridos netevidentes.

PS: Padre..... Podia-me exorcisar a panqueca?!?! ela esta possuida!!!...... Piada.

A Little about Me

2006-08-30T16:08:00.000+01:00

Tina e Tangeline - O Casal Lesbico

2006-08-28T05:43:00.000+01:00

Era uma vez, numa pequena vilazinha la enfiada em cascos de rolha, um casal lesbico. Tina e Tangeline, eram irmãs, mas mesmo assim, eram amantes. Pois. Aquela aldeiazinha, era só habitada por homens, suados, cheios de pelo e mal cheirosos, a expelirem asneiras, acompanhado de um halito de morrer. Elas eram as unicas mulheres, que tinham vindo de uma terra muito longiqua onde haviam só rapozas e mulheres. Ora estas rapozas eram fofas, e eram as amantes perfeitas das mulheres. Como elas, quando chegaram a esta vila, não encontraram nenhuma rapoza, mas sim montes de m*rda ambulantes, elas simplementes ficaram juntas a satisfacer as suas necessidades. Uma gostava muito da outra, e faziam panquecas todas as manhãs. Todos os dias, faziam um circulo a volta da casa com sabão, para protecção dos brutamontes violadores. Uma vez, um deles tentou violar a Tangeline enquanto ela ia atravessar o bosque para a outra cidade, onde vendiam pensos higienicos, e um deles saltou duma arvore a guinchar e a lhe rasgar a roupa. Ela pegou no batom e enfiou-lhe no olho. A imagem não foi gira, principalmente porque a mistura de batom com sucos oculares, era relativamente nojento. Alem disso o batom era rosa choque. Enfim. A moral desta historia é: Não leia aquilo que parece interessante. Que realmente é bosta. E aquilo que não parece interessante, tambem não leia, que tb é bosta. E aquilo que parece ou nao parece mas é, tambem não. Alias. Faça assim. Se tiver banheira, meta velinhas, encha a banheira com espuma e sal aromatico e efervescente, e leve consigo uma caixa de prozac. Enfie o conteudo da caixa toda pela goela abaixo, junto com um bocado de sal de banho efervescente. Vai ver que é bom. Caso não tiver prozac, use só o Sal. Caso não tenha nenhum dos dois, meta uma torradeira acesa. Caso não tiver torradeira, esqueça a ideia. Da muito trabalho. Mas sempre pode ir à ponte 25 de Abril. Beijinhos e abraços ao casal lesbico que esta muito feliz de eu ter divulgado a sua historia.

NOTA IMPORTANTE: Dito seja desde ja, que não é da minha intenção gozar com a comunidade gay neste post. Respeito profundamente o ser humano, assim como a sua privacidade e integridade. Até porque tambem gozo aqui com brutamontes peludos que cospem cebo, e com rapozas fofas. Ah. E com batom cor de rosa choque. Por isso, deixo claro que isto é produto de um jovem com uma vida vazia, às 5.28am, e que é o minimo que se pode esperar de uma pessoa assim. Lulla Buh Bye***

O nosso Insolito Universo...!

2006-08-25T17:13:00.000+01:00

Bem.... Nao se assustem criancas com esta historia. Se bem que nao eh uma historia de terror, mas bem podia ser. Encontrava-me eu muito tranquilo a limpar o meu quarto numa tarde ventosa de sexta feira, quando o Nuno Tropa, um amigo que se autodenomina Deus (e eu acredito mesmo que seja o proprio Deus em pessoa, mas enfim... Essa eh outra historia. Tb de terror. Anyway), pronto, este meu amigo chegou a minha casa. Veio-me pedir emprestado o carregador do telemovel. Eu pedi-lhe para subir ao meu quarto que eu nao encontrava a porra do carregador. Enquanto procurava, eu passei a mao pelo cabelo.... algo rijo e afiado estava

espetado no meu cranio!! - sim senhores, era mesmo o que voces estao a imaginar: uma unha!!! Sim senhores. Uma unha. Uma unha que provinha se um dedo menino, estava habitar o meu couro cabeludo. Eu peguei naquilo e soltei um guinchinho maricas enquanto amandava a unha mutante saida do inferno pela janela... Depois, quando acompanhei ao Tropa a porta, ele olha para mim com um ar inexpressivo e aponta a dizer: Freddy. Estas cheio de coisas estranhas no cabelo. Olhei entao para o meu espelho barroco, bastante assustador, que se encontra a porta da minha casa.... E as imagens foram chocantes. Nao quero falar disso. FIM

Recomendações do Dr. Willy Wonka

2006-07-07T12:49:00.000+01:00

Meninos e meninas! eu sei que isto não lhes interesa pevas! mas pode ser util para vocês. É um pouco nheka mas pronto:

Ontem a tarde fiquei com uma dor de cabeça dos diabos...! A seguir ao jantar, ainda tinha a dor de cabeça. Quando me deitei, a dor de cabeça ainda era pior. Julguei que a dormir a dor de cabeça aliviaria, como ela de facto costuma aliviar... mas estava enganado..! muito pelo contrario, tive um sonho muito trol no qual eu era amigo dos friends (sabem os friends, aquela serie de TV muita fixe que eu em particular gramo todos os dias), pronto, eu estava com eles, e eu tinha a fulana dor de cabeça (acreditem que no sonho nao tinha dor de cabeça... a dor de cabeça tinha-a mesmo na realidade só que influenciava o sonho!) e logo todos eles ficavam contagiados com a minha dor de cabeça e era assim um bocado trol pronto. Depois no meio do sonho eu disse: Eh pah tenho que acordar para procurar alguma coisa para esta dor!... E acordei. A dor era horrivel! E para além da dor de cabeça tremia que nem um vibrador de velha com falta! tremia tremia e tremia e sentia o meu corpo todo dormente e incapaz de mexer nas coisas. Os meus sentidos tavam todos mortos... E a unica coisa que sentia era a maldita dor de cabeça! Depois fui a casa de banho, lavei a cara e quando meti as mãos na cara e no pescoço reparei que estava arder em febre!... A minha mãe resonava no outro quarto, mas mesmo assim a minha teimosia dizia para não lhe dizer nada. Se aquilo nao melhorava eu proprio iria chamar uma ambulancia. Fui-me deitar. Logo uma coisa começou a me fazer voltas ao estomago. Fui a casa de banho, e enfiei os dedos na boca. Vomitei de seguida. Vomitei vomitei vomitei... P'ai 3 vezes. Incrivel foi o facto que a seguir, de um momento a outro, o meu corpo deixou de tremer como uma maquina que se desliga. A dor de cabeça passou de muito forte a forte, a mais ou menos, em menos de 20 segundos. A seguir lavei os dentes, dei uma olhada ao espelho, e fui-me deitar, pensando em como o corpo humano pode ser tão filho da puta num momento, mas que uma coisa muito mais simples do que uma simples ambulancia ou clinica pode pô-lo normal de um momento a outro.

Mninos e meninas, quando estejam numa situação destas, tentem vomitar. É uma optima cura =P

Atenciosamente:
Dr. Willy Wonka

Ardor

2006-06-18T15:49:00.000+01:00

É aquele nevoeiro que envolve o nosso altar...
É aquela fresca manhã de verão que nos leva a amarnos entre os altos pinheiros...
É aquela tua pele nivea debaixo do véu azul muito escuro que profano dia a dia como avida ave de rapina
e tal....
Oh pah tou sem espirração. Morram.

PS: Quiz dizer Inspiração... Assholes =P