A little about me. 2ª Parte.

Bom. Mais um pouco sobre mim (para variar claro).

É bom para a vossa sorte (ou para a minha) não virem ao meu quarto a me despertar. Não porque acorde de mau humor ou assim... mas sim pela maneira em que me podem encontrar. É que normalmente, quando me da o ataque de espatoflesmia neurocerebral cuticulosa, pode-se ocorrer o facto de, antes de dormir, as seguintes coisas:

- Meter tótós.
-Dormir nú
-Pintar um terceiro olho na testa para me manter "sempre alerta"
-Espalhar livros pela cama toda e ler frases e unilas formando uma coisa incoherente até adormecer encima daquilo tudo.
-Amarrar os pés à parte da frente da cama.

Senhores. Por favor. Mantenham a calma. Eu vos avisei que eu não era um tipo normal. É que se fosse um jovem comum e corrente, simplesmente antes de dormir recorria à masturbação ou simplesmente fumar um charro como fazem aqueles jovens da má vida *ehem ehem*. É que como vem, se eu sou assim sem moca, imaginem se algum dia ganha-se uma...



Eu prometo-vos que algum dia acordo neste estado.... Esta escrito no livro do destino.

No comboio

Ora muito bem. Ia hoje muitissimo bem no comboio, quando este começa a abrandar para parar no Cacém. Nisto, uma humilde senhora me pergunta:

Senhora: Olá bom dia menino desculpe lá... Isto é o Cacém, não é?
Eu: É sim minha senhora.
Senhora: Obrigadissima... É para sair por esta porta não é? (assinalando uma das portas que dava para a plataforma)
Eu: É sim senhora..! é que se sair por esta porta (assinalando a porta do lado contrario à plataforma) corre o risco de cair à linha, partir a cabeça e morrer desangrada. Mas tambem pode partir uma perna enquanto o comboio chega e não consegue ganhar forças para se levantar e então sentir umas quantas toneladas de ferro a passar por cima, e a despedaça-la fazendo com que pedazos do seu corpo fiquem agarrados à grande e complexa maquinaria do comboio que vai com destino a Meleças...hahahah....senhora?? eu estava só a brincar... senhora.... porque é que se esta a contorcer no chão?? diga qualquer coisa!
Pessoas dessesperadas à volta: ALGUEM CHAME UM MEDICO!! UMA SENHORA DE IDADE ESTA A TER UM ATAQUE CARDIACO!

Wrestling Vs. Brokeback Mountain

Ora muito bem senhores Blogspotianos (ãh? ãh? ganda palavra que eu ca inventei neh?? I'm tres maxime e tal...) Ok. Senhores. Eu gostava que alguem por favor me explica-se isto....

Temos um gajo qualquer. Sim. Um tipo rude comum e corrente, que estuda numa escola qualquer, que usa uns brincos com uns brilhantes reluzentemente plasticos, mais umas meias encima de uma calcas de treino. Pronto vai la. Podemos tambem meter um tipo la todo normal. De tenis limpos, calças decentes, e uma sweat decente, porque claro, estamos em inverno (ok imaginem que estamos em inverno). Ora este individuo, estuda na tua escola secundaria. Enquanto estas a falar muito bem com uma amiga (que parece que afinal as gajas sao mais inteligentes que os gajos. Sim senhores, eu asumo que como gajo, tenho menor capacidade cerebral do que uma gaja...vem? ate me refiro a elas como "gajas"... enfim) tas a falar muito bem com essa tua amiga de um filme chamado O Segredo de Brokeback Mountain. Ora, esse individuo que passou, e ouviu derepente a conversa, comecou a pensar: "IEEEWW....! Que gay! um filme de paneleiros! que nojo!!!"... Isto eh: o tipo nunca ouviu ponta de um corno do raio do filme. Se a mim e a miuda nos desse dado por falar no bar envez de na escola sobre o raio do filme, o tipo provavelmente nunca teria ouvido nada sobre o filme. Ora. O homenzinho, passa assim a sua tarde na escola, perturbado com o pensamento de: como pode haver um filme desses! que horror...!. A seguir, o tipo (vamos la por um nome.... pode ser Flaudimino. Sim. Flaudimino), Flaudimino enquanto faz um desenho de um "bling bling", se conforta com a ideia de que ao chegar a casa, vai-se sentar no seu sofa a ver...Wrestling...! Ora o Flaudimino nao pode conter a emocao!! eh hoje que eh a grande final do campeonato ou raio que o parta do smack down!!!...! Nada mais delirante do que ver dois gajos musculados, em cuecas, todos oleosos a esfregarem-se um contra o outro. No entanto, vira outro a unir-se a festa enquanto um puxa o outro pelo cabelo e lhe obriga a cheirar as suas partes intimas em plena arena...! impressionante! Depois, o outro entra mais suado ainda, e impressionantemente ainda mais nu do que os outros dois, e comeca a "lutar" com os outros. Asumem todas as posicoes possiveis e por encontrar, ate que chega o momento de acabar, e eles darem um berro de gorilas. Depois para disfarcar, vao ter com uma gaja loira toda boa, (que impresinantemente esta com mais roupa que os proprios gajos) e dao-lhe um linguado "a macho"..... Ora estas imagenes para o Flaudimino eram super ultra uber fantasticas! E nem imaginar enquando um deles entra na arena com uma capa de lentejoulas, e tira isso num segundo, e ficando em cuecas em outro segundo. Ora quais Brokeback Mountains...! Esses gajos ali todos gays...!

Wrestling e que e de macho!!!!!!

Remembering Diana

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Chamada do além....Acho.

Bem Bem..... Eu ca venho outra vez com uma historia de terror, como eu sempre digo. Sabem, se isto chama-se The Twilight Bathroom é por algum motivo. Ora bem. Eu apreendi com a minha queridissima amiga Jola, a apreender a fazer panquecas...! Sim senhores, eu entre os 17 e 18 anos apreendi a fazer aquilo que sempre quiz: Andar de bicicleta e fazer panquecas. Bom mas nao interessa. Eu estava por segunda vez na minha vida a fazer panquecas, muito divertido, ja que se tornou num lazer, e resultado: A minha primeira panqueca.... Sai-me com uma cara desenhada!!!!! sim senhores.... uma cara!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu na piada disse: ah que giro.... Mas não. A seguir, um arrepio trepou pela minha espinha até o craneo.... fazendo-me perceber com a cruel verdade.... Eu vou morrer daqui a pouco!!!! sim senhores. Se nestes dias nao postar mais aqui, é porque ja sabem... bati a bota. Sim. E eu digo isto porque os "membros" da tal cara, não eram mais senão dois bolas nos olhos, depois um triangulo onde é suposto estar o nariz... E depois pronto, uma boca monstruosa. Eu, como sou então sadomasoquista, peguei numa faca, e cortei a volta de maneira a ficar mesmo uma caveira.... Depois meti doce no focinho.... E pronto, eis aqui uma foto do bicho mal nascido:


Pois é meus senhores. È mesmo este o tarado que saiu da acção das minhas mãos...... Com isto, quero a menos apontar que senti um imenso prazer em come-lo.... Se calhar vou morrer de indigestão... talvez seja esse o significado. Cya queridos netevidentes.

PS: Padre..... Podia-me exorcisar a panqueca?!?! ela esta possuida!!!...... Piada.